Evo rezimea igre koju igramo na forumu.
Pogodite iz kog filma je pojedina replika ili dijalog.

Celokupnu temu i odgovore na ova pitanja možete naći OVDE

Follow up:

Pitanje broj 1:
"Go ahead, make my day."

Pitanje broj 2:
"Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary."

Pitanje broj 3:
"Mama always said life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

Pitanje broj 4:
"Show me the money!"


Pitanje broj 5:
Evo jednog dijaloga koji predstavlja verovatno najduhovitiju odbranu muža koji je uhvaćen da vara svoju suprugu.

Psihijatrica (koja praksu drži u svom stanu), nakon što joj je pacijentica na seansi priznala da je imala aferu sa njenim mužem, ospe paljbu po mužu:

Joan: Ne mogu da verujem da si imao seks sa mojom pacijenticom!!!
Harry: Pa šta sam mogao? Koga drugoga ja srećem?
Radim u stanu. Imamo bebu. Ti si stalno sa svojim pacijentima.
Mi nigde ne izlazimo, ni sa kim se ne družimo...
Joan: Ti to mene optužuješ što ne izlazmo dovoljno na mesta gde možeš pronaći strance za sex!?
Harry: Samo pokušavam da ti objasnim zašto je moj izbor neumitno povezan sa tvojom praksom.
Sem toga, ja sam žrtva u svemu ovome isto kao i ti: misliš da je meni bilo ugodno da primam oralni sex od izazovne 20-togodišnjakinje velikh grudi?!!

Pitanje broj 6:
"I'm gonna give him an offer, which he can not refuse..."

Pitanje broj 7:
"All these worlds are yours except Europa. Attempt no landings there."

Pitanje broj 8:
I'll be back."

Pitanje broj 9:
"I'm afraid. I'm afraid, Dave.
Dave, my mind is going. I can feel it. I can feel it. My mind is going. There is no question about it."

Pitanje broj 10:
Human beings have neither the aural nor the psychological capacity to withstand the awesome power of God's true voice. Were you to hear it, your mind would cave in and your heart would explode within your chest.
We went through five Adams before we figured that one out.

Pitanje broj 11:
"Prodao je moju Lolu mesaru! Mesaru koji se zove Guido Rusticoni.
Debeli, dlakavi, znojavi tip. Nekulturan, neobrazovan. Stvarno ružan, odvratan.
Strašno! Moja Lola prodata mesaru za 80.000 lira
Osjecao sam se tako loše da od tada nisam jeo meso.
Cak i sada kad me pitaju:"Hoceš malo jagnjetine?" - Ja odbijam
Povrce takođe ne jedem, zbog bundeva. Ustvari, ja skoro da uopšte i ne jedem."

Pitanje broj 12:
Doktorova ljubavnica: Gosn Sale, gledali smo Vas na televiziji.
Kaj Vi poznajete glumce, onak privatno? Mislim, intimni ste si.
Sale: Maa, daaaa.
Doktorova ljubavnica: Htela sam Vas nekaj pitat, al ne znaj jel zgodno
Doktor: Sigurno nije zgodno.
Sale: Ma samo pitajte
Doktorova ljubavnica: Za Radeta Šerbdžiju: kaj je istina da on pije?
Sale: Ma naravno, svi oni piju
Doktorova ljubavnica: A kaj je istina jda je on Srbin
Doktor: Je, al ipak čist dobar glumac. Dunjica, zbilja smo krasno se navečerali, mi sad zbilja moramo iti doma
Doktorova ljubavnica: Ja bi sve dala da se mogu videt na televiziji. Milsim, čist onako da vidim kak izledam, jer čovjek nikada ne vidi kak zapravo izgleda.
Bili su ovi Vaši s televizije jedanput kod nas i snimili su sve nas sestre, al su me poslije izrezali jer me nije bilo u Dnevniku.
Al je zato meni moj Muki kupio kameru i rekorder.
Da... i onda budemo gledali porniće.
Gledali smo neki dan kod primarijusa porniće o crncima i opaticama.
To Vam je mom Mukiju nekaj najbolje: on Vam voli opatice..
AAUUU, pa to boli."
Sale: - "Daj pusti je čovječe"....

Pitanje broj 13:
Aport!
Daj, daj, ajde
Bravo ker, bravo
Ajd još jednom. Donesi
Ajde, nemoj mehanički da radiš, konju jedan

Pitanje broj 14:
Prodavac: - Nice house, isn't it? Reko':liljepa.
Kupac: Yes, its very nice.
Prodavac: - Moja je. Its mine. Ja i žena tu živimo. Al' ne bih je prodo', nema tih para
Kupac: - No? Pity. Ja bih kupio. Ja bih želio imati ova kuća u Kentaki. My mother would like it.
Prodavac: - Imaš majku?
Kupac: - Yes, she is an old fat lady; dobre palatchinke and so on.
Prodavac: -Pa, ne znam jarane, ne bi je prodavao, ne znam šta da ti kažem...
A kol'ko ti je stara majka?

Pitanje broj 15:
Ona: Bože, tako dobro radiš to.
On: Hoću to da radimo stalno, svakog sata do kraja života.
Ona: -Naravno, samo napred. Hvala.
On: Nemoj da brineš o vraćanju usluge. Muškarci baš i ne vole oralni seks.
Ona: Ma daj.
On: Ozbiljan sam. To je samo trač koji se pojavio negde 50-ih.
Ona: Nisam imala pojma. Moraću da kažem drugaricama.
On: Molim te. Neko mora da stane na put tom ludilu.

Pitanje broj 16:
The day we stop lookin', Charlie, is the day we die.